Эмоциональный интеллект – ключ ко всем отношениям

У всех нас в жизни были ситуации, когда из нашей жизни исчезали люди, уходили по-английски или отношения обрывались неожиданно для нас, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды. Если у вас таких ситуаций не было, то, возможно, у вас очень высокий уровень эмоционального интеллекта (ЭИ). Либо (что тоже очень вероятно) вы просто «забыли» про ситуации, где отношения сложились не так, как вам хотелось. На самом деле, нам только кажется, что все было нормально, а потом – бац! и оказалось, что ваш муж/друг/начальник/сестра стали такими подлыми/злыми/странными/неадекватными и какими еще угодно. Заметить и предотвратить нежелательное развитие событий, чувствовать, что происходит с вами и вашим партнером именно сейчас и именно в данный момент, - вот в чем сила ЭИ. И если мы будем достаточно эмоционально умны, то заранее услышим предупреждающий сигнал, а не тогда, когда поезд наших отношений уедет без нас.

Немного теории.

ЭИ – совокупность интеллектуальных способностей к пониманию эмоций и управлению ими (И.Н. Андреева). Не смотря на то, что книга Дэниела Гоулмана про ЭИ была опубликована еще в 1995 году, интерес к этой чудо-способности понимать других людей продолжает расти. И, это абсолютно не случайно. Сейчас, когда мир переполнен сиюминутной коммуникацией, когда нужно правильно отреагировать как можно быстрее, ЭИ оказывается незаменимым. Именно ЭИ помогает нам абстрагироваться и стать относительно независимыми от происходящего. Мы учимся считывать собеседника и одновременно соотносить это с нашим внутренним состоянием. Т.е. вместо реактивного (необдуманного, спонтанного) поведения мы реагируем сознательно, учитывая свое эмоциональное состояние и состояние другого. Нам всем важно понимать, что наши эмоции встречают эмпатию и признание, и их разделяют в процессе общения. Когда мы получаем это подтверждение, мы готовы и (главное!) хотим взаимодействовать с этим человеком.

Параллельные миры.

У ЭИ есть две важные составляющие – то, как ты понимаешь себя и то, как ты понимаешь других. В гармоничном развитии ЭИ вы можете слышать и свои эмоциональные состояния и другого. Но, возможны сценарии развития, когда развит лишь один из компонентов – вы понимаете либо себя, либо других. Когда вы не понимаете, что в данный момент переживает другой, вы теряете с ним контакт. Вы можете общаться, но, при этом, разговор не принесете никакой пользы. Приведу вам пример. Муж говорит своей жене слегка шутливым тоном: «Тебе не кажется, что твои подруги засиделись?» (ведь он хочет избежать прямого конфликта). На самом деле он имеет в виду: «Мне надоело, что ты проводишь время с ними, а не со мной» или «Ты мне ничего не приготовила поесть, а у самой только подружки на уме» и таких «или» может быть сколько угодно. На самом деле, мы часто отзываемся не на слова фразы, а на эмоцию, стоящую за ней. И, не смотря на шутливый тон, внимательная жена услышит подтекст и стоящее за ней раздражение. Айрон Бек называет это параллельными разговорами – озвученным и безмолвным. Мы не всегда готовы произносить претензии и недовольство вслух, но невербально мы сигнализируем об этом. Счастливые отношения строятся именно тогда, когда партнеры слышат оба разговора.

Границы другого.

Если мы эмоционально настраиваемся на другого человека, мы понимаем его буквально без слов. Благодаря такой «настройке» на эмоциональную волну другого, мы получаем невербальное подтверждение, что поступаем правильно. К тому же, настроившись на своего партнера/сотрудника/друга, мы чувствуем их границы и сможем понять, если перейдем черту в общении. Когда наши личные границы уважают, нам комфортно находиться с таким человеком. И (не трудно догадаться!) мы будем продолжать строить отношения дальше. Замечу, что эмоциональная синхрония не выражается словами и воспринимается на подсознательном уровне. Поэтому ЭИ как способность нужно (и можно!) развивать.

Управление эмоциями.

Ключевой эмоциональной способностью является возможность понимать чувства другого человека и поступать так, чтобы вступить в контакт с ними. Умение управлять эмоциями другого человека – главное в искусстве поддерживать взаимоотношения. Настроенность на других требует капельки спокойствия в самом себе. Мы с раннего возраста обладаем спектром тактических приемов для управления собственными эмоциями. Например, мы учимся ждать без причитаний (никто не любит нытиков!), спорить или упрашивать, чтобы добиться своего. Мы учимся проявлять терпение как альтернативу вспышкам раздражения. Ведь, чтобы получить контроль над эмоциями другого человека, нужна зрелость двух других эмоциональных навыков: умения владеть собой и отражения эмоций другого.

Про ЭИ можно написать очень много (ведь не зря столько книг сейчас посвящено этой теме!). Но, если одним предложением попытаться описать зачем нам нужен ЭИ, то наверное это будет так. С ЭИ вы можете понимать и учитывать то, что чувствуете вы и ваш партнер, и уметь направить это понимание в нужное русло. Ведь, не смотря на то, что наш язык невероятно богат и красив, мы не всегда и не все можем выразить и объяснить словами. Поэтому, чувства всем нам в помощь!

Евгения Иванова, психолог